domingo, 3 de marzo de 2013

Señoras y mujeres

Para mí hay una gran diferencia entre lo que es una señora (lo que yo entiendo por señora) y lo que es una mujer. Paso a explicarlo:

- Una señora es una chica que con el paso del tiempo se ha dejado llevar por la vida. Abrigada en lo que se suele conocer como tradición, buenas costumbres y, por qué no decirlo, en la comodidad, se ha visto envuelta en una vida que los demás han elegido por ella.

Ha cambiado la forma de vestir juvenil y coqueta por un "uniforme" que la identifica como señora a la legua. Puede ser más o menos lujoso, según lo pudiente que sea la señora en cuestión, pero siempre tiene una cosa en común: parecer respetable y nada atractiva. Casi invariablemente, con ropa que consigue ser a la vez fea y poco práctica.

Ya "cazó" un marido (o viceversa) y la vida social en consecuencia no tiene mucho sentido para ella. Como mucho, de vez en cuando puede ver a alguna amiga, pero por lo general su vida pertenece a su marido y sus hijos. El marido, por supuesto, es un hombre que como mucho la tratará con respeto, pero básicamente lo que tiene es una criada interna.

Como no le gusta su vida, se centra en la de los demás y no para de criticar a todo el que la rodea. Posiblemente enviude prematuramente y tenga una segunda soltería, pero ya sus mejores años habrán pasado y su forma de ser se habrá vuelto monótona y amarga y seguramente no quiera o no pueda volver a divertirse como antaño hacía.

Pero nunca es tarde para que una señora se convierta en mujer, según mi catalogación.

- Una mujer es una chica que con el paso del tiempo puede haber perdido parte de la lozanía de la juventud (muchas veces ni eso) pero la ha reemplazado por una experiencia vital que la hace igual de atractiva, si no más. Su forma de vestir ya no es tan provocativa, si es que alguna vez lo fue, pero sigue teniendo gusto en el vestir y sigue siendo presumida; le gusta verse y que la vean guapa.

Puede que se haya casado y haya tenido hijos o puede que no, pero sigue siendo ella misma; si tenía aficiones las ha seguido cultivando: leer, tocar algún instrumento musical, alguna disciplina artística, etc. Conserva su personalidad y si tiene hijos conseguirá inculcarles parte de ella. La gente la conoce por su nombre, y no como "la señora de...".

Ser señora o mujer no tiene que ver con la edad. Hay mujeres de 60 y 70 años, y señoras de 40 años o menos.

Por favor, chicas, el día de mañana no dejéis que os conviertan en señoras. Convertíos en mujeres.

lunes, 18 de febrero de 2013

Humor absurdo: la Venganza

Buenas, buenas...

Hacía cien mil que no ponía nada por aquí, así que para volver a entrar en calor, voy a dejaros unos montajes de humor absurdo de los míos. Tengo muchos más en la recámara, estos son para abrir boca ;)

"¿O era del Caballero Oscuro? No lo tengo muy claro...
 
Él solo, ahí donde le veis, rechazó oleada tras oleada de trasgos y trolls.


Último exitazo de Los Panchos, tras su radical cambio de imagen
Este es para muuuuuuy freaks XD

Este también es bastante retorcido, de lo que me enorgullezco :P

Espero veros pronto por aquí, no os alejéis mucho por si acaso...


sábado, 29 de diciembre de 2012

El Hobbit: de una ida, y otra ida, y otra ida, y una vuelta

Peter, Peter, Peter. He visto tu particular visión sobre El Hobbit. Me gustó, me lo pasé muy bien viéndola, pero dado el producto de que se trataba y la expectación que habías generado, no puedo decir que me defraudase, pero más que nada porque ya esperaba que cometieses el tipo de fallos que cometes.

Antes de entrar en detalles sobre lo que me ha gustado y lo que no de la película, voy a romper una lanza en tu favor. No estoy entre los que les ha ultra-encantado la película, pero desde luego no comprendo a los que han hecho críticas durísimas diciendo poco menos que parece una película de Uwe Boll. Contra lo que esperaba, no se me ha hecho nada larga. Yo estaba, lo reconozco, entre la gente que pensaba que habías inflado la historia cosa mala para hacer una trilogía, y no es así. O al menos, no de manera negativa. Es decir, hacer a la ligera comentarios del tipo: "es que el Hobbit es un librito así de fino, y El Señor de los Anillos es una trilogía, no pueden durar lo mismo" es un gran fail (que yo mismo he cometido, repito). Quien después de haber visto la película sigue pensando que el metraje está relleno o estirado, es que o bien no ha leído la novela El Hobbit, o no tiene ni idea de lenguaje cinematográfico. Es tan simple como que las dos obras de Tolkien están narradas en estilos totalmente distintos. Una escena que en El Hobbit se despacha en dos párrafos o una página, escrita en el estilo más minucioso y descriptivo de ESdlA ocuparía cinco hojas. El que a alguien se le haya podido hacer larga alguna escena, como la cena de los enanos al principio, es algo totalmente subjetivo. Yo había oído hablar de esa secuencia e iba con algo de miedo, pero me parece que no le sobra un solo fotograma a toda la película; tema aparte es que haya escenas que no me gusta cómo las has llevado a cabo, pero desde luego no creo que le sobre un segundo de metraje.

Una crítica que he leído también por la red es algo tan bizarro como que "la épica está forzada". De entrada no sé qué entienden los que hacen esos comentarios por "épica"; a mí me parece que se fuerza la épica en las películas sobre deportes, en la que siempre te intentan dar a entender mediante bandas sonoras estridentes y frases grandilocuentes que ese deporte es algo que trasciende las miserables vidas de los mortales, cuando a mí de hecho me parece que es un grupo de gente corriendo jugando a un juego, para conseguir una recompensa o incluso simplemente por pasarlo bien. La épica es algo que aporta cada uno. A mí me parece que lo clavas en dos momentos; primero, narrando de entrada la llegada de Smaug expulsando a los enanos de Erebor, para que desde el primer momento empatices con los enanos y su causa, especialmente con Thorin como heredero expulsado de su reino. Al fin y al cabo, no tan diferente de Aragorn. Y por otro lado, en la narración de cómo los enanos luchan por las minas de Moria, en esa escena te metes al público en el bolsillo. Con ese Azog que me recordaba tremendamente a Kisame Hoshigaki del manga Naruto, interpretado por Manu Bennett (Crixus en la serie Spartacus). La historia es épica por derecho propio, no hay nada que forzar. Es la historia de cómo un heredero desposeído, acompañado de un grupo de compañeros leales, pretende reclamar lo que le fue arrebatado, lo que afecta a todo un reino.

También hay escenas que me parece muy chuli cómo las has resuelto, como la de los trolls que capturan a los enanos (dando un poco más de protagonismo a Bilbo, lo pedía la película) o la huida de los enanos de las cuevas de los trasgos, al menos en su mayor parte.

El problema es que, siendo una película tan esperada, esperaba que la tratases incluso con más mimo que ESdlA, y está claro que no ha sido así. He salido con la misma sensación que cuando salí de Prometheus: lo he pasado bien, me he divertido, pero tiene más fallos que un examen de gramática de Belén Esteban. Ahora paso a comentar las cosas que no me han gustado y que en algunos casos, considero fallos graves (otras son cosas que simplemente no me gustan a mí):

-Orchrist y Glamdring no brillan en presencia de orcos: el asunto ya viene de El Señor de los Anillos, y obviamente tenías que mantenerte firme para mantener la coherencia (aunque en otras cosas no lo hayas hecho, como comentaré luego), pero el hecho de que Dardo brille cuando hay orcos cerca, no es una cualidad particular de esa daga, es algo propio de las armas mágicas de los elfos. Y les pasa lo mismo a las espadas de Gandalf y Thorin. Puedo aceptar como argumento que las espadas están muy presentes en la película y Dardo no, y no querías que pareciese eso Star Wars, pero durante casi toda la pelea del final contra Azog y los huargos, Dardo tampoco brilla. No hablo de algún plano que se haya podido pasar por alto, sino casi toda la escena.

-Fallo gordísimo de coherencia al cambiar al actor de Bilbo: No me voy a quejar de que en la Comunidad del Anillo, en la secuencia introductoria, aparezca Bilbo encontrando el anillo interpretado por Ian Holm, (sería la típica queja de friky gafapastoso), no me hace mucha gracia pero se acepta. Entiendo que seguramente te haya parecido que Ian estaba ya mayor (tiene 81 castañas el muchacho) para hacer de un Bilbo que ronda los 50 años de edad. De hecho, Martin Freeman mola muchísimo, el muchacho lo borda. Pero tío, si haces el cambio, hazlo con todas las consecuencias. Es decir, olvídate de Ian Holm, haz que Bilbo sea y haya sido siempre Martin Freeman. Porque eso lo podemos entender, pero al mantener a Ian Holm en la intro has montado un batiburrillo de paradojas temporales cojonudo: en La Comunidad del Anillo es Ian Holm el que encuentra el anillo, con su cara de señor mayor. Pero aquí cuando lo encuentra es un hombre joven (diez años demasiado joven, Freeman tiene 41), y sin embargo el día de la fiesta de cumpleaños vuelve a ser un vejete. Peter, creo que pasas por alto un dato esencial, y que afecta a la esencia misma de toda la historia: Bilbo, desde que sale de viaje y encuentra el anillo, hasta el día de su cumpleaños, ha tenido en su poder el anillo ¡y no ha envejecido ni un puñetero año! En el primer capítulo del SdlA lo mencionan y de hecho tiene una gran importancia, ya que los vecinos le miran con desconfianza porque lo consideran antinatural "y nada bueno vendrá de ello". Pero incluso olvidándonos del libro, en la primera película Gandalf se queda muy sorprendido y dice textualmente "los años no te han cambiado". Eliminando eso del guión, estás quitándole todo el poder al Anillo, que aunque en esta saga no sea el elemento central, ya sabemos que va a ser lo que decida el destino de la Tierra Media en los años venideros y va a marcar el fin de la Tercera Edad. ¿Cómo se traga eso, Peter? Aclárate y lo arreglas para la versión Blu-ray, anda.

-La repetición de escenas de ESdlA: Eso se hace mucho en el mundo del cine, y normalmente son los productores que les importa una mierda la calidad de la película, lo que quieren es ir a lo seguro para garantizar la rentabilidad de la película, y para ello repiten fórmulas que han triunfado (recuerdo casos tan vergonzosos como la segunda parte de La Momia). Pero tenía entendido que tú tenías un par de pelotas y hacías lo que te daba la gana, y que no te hacía falta recurrir a eso. Así pues, ¿a qué viene repetir la escena del anillo colándose por voluntad propia en el dedo de su portador (escena en que Bilbo huye de Gollum)? ¿O el auto-spoiler cuando Gandalf habla con la mariposa en la copa del árbol, desvelando que van a venir las águilas dentro de un rato? Incluso con la misma música, para que no quede lugar a dudas de lo que va a pasar. Otro tema es la escena de reaparición de Azog en la Cima de los Vientos, está claro que había que aprovechar el escenario que ya teníais fabricado, pero queda raruno.

-Las escenas en las que se te pira la pinza: Lo has hecho siempre, pero ya tienes una edad y un prestigio que deberías de cuidar un poco más. Molan muchas de las escenas pintorescas, originales, atrevidas e ingeniosas que ruedas muchas veces... pero deberías aprender a ver cuándo se te pira la pinza y te vas a lo ridículo, absurdo o incluso estúpido. Te pasó con King Kong en bastantes ocasiones (la estampida de dinosaurios, por ejemplo), en El Señor de los Anillos unas cuantas veces también (el peor caso, la cascada de cráneos en los Senderos de los Muertos). La parte de los enanos en las cuevas de los trasgos tiene de todo un poco: primero, incoherencia cuando se ilumina la espada de Bilbo indicando la cercanía de orcos, pero en vez de echárseles encima los trasgos, como sería lógico, se abre el suelo y caen deslizándose de manera perfecta por unas rocas rugosas y afiladas (cantaba un montón). Y no aparecen los trasgos hasta que no han caído como cien metros, así que es absurdo que se encendiese la espada. El Rey de los Trasgos es totalmente absurdo, hablando en la lengua común perfectamente, sin el más mínimo acento raro ni voz gutural, apesar de tener una papada más grande que Bilbo. La escena en que se cargan al Gran Trasgo todavía no la he entendido, la verdad, es absolutamente surrealista. La escena de la aparición de Gandalf mola un puñado, y casi toda la escena de los enanos y Gandalf huyendo se sale, es el mejor ejemplo de escena divertida, algo esperpéntica pero que mola. Y luego esa muerte del Gran Trasgo, la caída de la endeble plataforma de madera que no se deshace contra la rocas sino que se mantiene intacta aunque se ve que tiene la consistencia de un castillo de naipes, y la llegada al fondo. Ya es difícil de creer que no palme o resulte gravemente mutilado ninguno de ellos por la caída, pero más aún que les caiga encima el Trasgo, que debe pesar como una tonelada, y sigan intactos y sin nada roto. Todos salen corriendo por su propio pie.

Ni un rasguño, tú di que sí...

También es muy graciosa la escena de los pinos cayendo como piezas de dominó, como en el capítulo de los Simpson en el que Homer se cambia el nombre por Max Power. En los Simpson queda bien porque son dibujos animados, y la escena pretende ser cómica y absurda. Aquí resulta bizarra y lamentable. Por no mencionar que Gandalf lanza una piña ardiendo, prende la hojarasca del suelo, y en la siguiente toma, unos cinco segundos más tarde, están los árboles de alrededor ardiendo hasta la copa. Incluso suponiendo que hayas metido un lapso temporal, ¿por qué los árboles de alrededor están ardiendo completamente y en el que están ellos no? Sería más lógico que ardan antes los árboles más cercanos, ¿no?

Hay otra situación, casi al final, que me parece tonta e innecesaria, cuando Thorin parece que está recriminando a Bilbo que es un blando y está entorpeciendo al grupo, y en un instante cambia de tono y lo que hace es darle las gracias y felicitarle con total dulzura. No tiene ningún sentido, y nunca he aguantado ese tipo de escenas bobas, me parece que están al mismo nivel que los diálogos del tipo: "deberíamos irnos a casa, que es tarde"; "no te oigo, pero creo que deberíamos irnos a casa, que es tarde".

-El tratamiento de ciertos personajes: Ya en ESdlA había cosas que no me acababan de convencer, como en general el aspecto extraño y enfermizo de los elfos, y el personaje de La Boca de Sauron, personaje que en la novela se presenta de manera bastante siniestra y en la película has puesto como personaje cómico y ridículo. Aquí sigues en racha, y pones a Thranduil como un anoréxico depresivo bajo los efectos de las drogas, al igual que a Lindir. Tus elfos no parecen elfos, parecen vampiros de Crepúsculo, pálidos y relucientes (es más, el actor que hace de Thranduil hace del vampiro Garrett en Amanecer parte 2). Tolkien siempre habló de los elfos como seres poderosos y de extraordinaria belleza, no mencionó en ningún momento que parecía que estuviesen en clínicas de desintoxicación. Y otra cosa que seguramente sea problema de doblaje, pero oir a Elrond pronunciando "Glamdring" ha sido una de las cosas más lamentables que me ha tocado vivir en los últimos años. ¿Cómo puede un gran Señor de los elfos pronunciar como Carmen Lomana?

El actor que hace de Thorin tiene algo que no me gusta, creo que es algo de la caracterización que no logro ubicar. O el hecho de que casi todos los enanos parezcan tan robustos y Thorin tiene un aspecto más humano y en cierto modo frágil. En mi opinión, Thorin debería haberse parecido más a Dwalin, que le ves y te acojonas. Además, el que tenga el aspecto tan diferente a mi juicio le quita algo de legitimidad para ser su rey, como si fuese un humano bajito que se ha colado de estrangis entre ellos.

Algo así sería Radagast. Ama a las aves, pero no deja que le caguen encima.

Pero la palma se la lleva Radagast el Pardo. En serio, Peter, ¿qué habías tomado cuando decidiste hacer que un Istari, uno de los Maiar, uno de los seres más poderosos de la Tierra Media, fuese un personaje digno de Tim Burton con media cara llena de caca de pájaro? Que ponga esas caras de bobalicón emporrado, y vaya en un carro tirado por liebres... Me atrevo a aventurar a que no hay un solo lector de Tolkien, de los que nos imaginábamos a Radagast como una versión druídica de Gandalf, que no se haya acordado de todo tu árbol genealógico (en sentido ascendente y descendente) cuando ha visto lo que le has hecho a Radagast. Y ya no es solo lo que mole o deje de molar el personaje, más allá de eso, no puedes dar un tratamiento tan ridículo a un personaje que luego va a servir de enlace con una de las partes más oscuras de la historia, la toma de contacto con el Nigromante.

A pesar de todo, como decía al principio, la película me ha divertido, y cuando veo una película es para pasarlo bien. No soy crítico de cine y no me pagan por evaluar las películas, por eso lo que intento es divertirme y disfrutar de ellas, y no entiendo a la gente que se empeña en hacer una disección de cada película que ve (algo así como la gente que va a un concierto y se lo pasa haciendo fotos y grabando videos, en vez de disfrutarlo al 100%). Pero muchacho, es que el que te habla es un frikazo de Tolkien, y hay cosas que cantan a la legua. Aun así y con todo, dado que la película ha cumplido su objetivo de divertirme, le daría un aprobado tirando a bien. Pero ándate con ojo, que te voy a tener vigilado.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Reflexiones televisivas (I)

He estado reflexionando últimamente sobre algunas de las cosas que se ven por televisión y he extraído algunos pensamientos profundos:

- La barba de Jorge Javier Vázquez me genera inquietud. ¿De verdad es una barba, hecha de pelo humano? Me da la sensación de que está más pintada que los abdominales de 300.
También barajo la posibilidad de que se haya pegado velcro, el bonico.

¿Qué pretende expresar con esa cara, exactamente? ¿Es un retrete lo que tiene detrás?

- Los anuncios de La Mutua son una mierda detrás de otra. El publicista es como un aspersor cargado de diarrea. Creo que tengo fichado al creador de tan magnas obras de otros anuncios, salvo que haya creado una corriente propia y sean legión; está caracterizada por poner a gente más o menos con carusa (o al menos buena presencia), pero con la expresividad de un filete, en actuaciones tan artificiales como absurdas. El anuncio que transcurre en una especie de taller con los mecánicos con mono azul aún me provoca pesadillas de vergüenza ajena insondables, porque si el guacho es malo plasmando a gente que habla, las coreografías son lamentables. Luego hemos podido presenciar otros anuncios como el de los dos panolis de azul bailando igual, la pelirroja que se convierte en niña o la pareja que baila encima de un piano en una azotea (¿wtf?). Hay algunos que son meramente ignorables, pero otros deberían estar sancionados por alguna conferencia internacional.


- Mujeres y Hombres y Viceversa da más asco que un elemental de mierda. Solamente ha habido una ocasión en la que lo pillé haciendo zapping y lo seguí viendo hasta el final, y era un día que tenía fiebre y descomposición gástrica (true story). Qué simbólico todo. Ojo, no es fácil hacer que un programa lleno de tías jamelgas consiga dar tanto yuyu, pero ellos lo han conseguido. Al menos les reconozco ese mérito.

-Los anuncios de teletienda son cada vez más bizarros. De toda la vida han vendido cuchillos que cortan hasta las relaciones de pareja y aparatos de abdominales que son la leche, y no como los anteriores que eran una mierda; eso sí, hasta que sacan otro invento a los pocos meses, y entonces este es de repente una mierda que te puede provocar lesiones y no sirve para nada; y te lo sacan en blanco y negro, y el que lo usa lleva ropa cutre, tiene problemas graves de coordinación y pone cara de no saber qué demonios está pasando. Pero no sufras, que ahora puedes comprar el "Ultra Super Wonder Abdominwingler 4000 turbo".

Esto sólo lo tienes en casa si eres un cerdaco.
Pero de un tiempo a esta parte la cosa se está volviendo bizarra por momentos. Uno de mis favoritos es el Pest Reject, un producto que enchufado a la corriente eléctrica genera un campo de vibraciones electromagnéticas en toda la red eléctrica que molesta profundamente a las alimañas indeseables (creo que no incluye a ex-maridos y suegras metomentodo, lo siento) y provoca que hagan el petate y se larguen de tu casa. Al margen de que tengo la sensación de que el ingenioso dispositivo te puede joder la red eléctrica del hogar, y que el vecino que tiene perro y/o gato se va a cagar en tu puta madre (con perdón), el anuncio es mundial. Yo no sé dónde vive la peña que sale en el anuncio, pero creo que debe ser el templo maldito de Indiana Jones (parece que yo pisa pan tostado). Por Dios, hay un plano en el que en un fregadero hay como cinco tipos de insectos diferentes, parece que los bichos han montado un grupo de aventureros para ir a matarte y llevarse el botín. Y no nos olvidemos de las ratas que te hacen emboscadas en el armario. Si alguien no lo ha visto, podéis verlo aquí.

Pero si queréis ver la verdadera efectividad del artilugio, vedlo aquí mejor.

Y por supuesto, está la joya de la corona, todos lo conocemos, todos lo hemos visto. Sí, amigos, hablo del maravilloso anuncio de... ¡¡¡Jes Extender!!! Creo que no hace falta ni entrar a valorar el anuncio, ni siquiera el producto en sí, para empezar a sacar fallos. ¿Qué cojones es ese nombre? ¿"Jes"? Suena a una mezcla de "Yes" y "Jet" ideada por alguien que no tiene ni zorra de inglés. Bien, entramos a valorar el producto... bueno, no hay mucho que decir, es un artilugio que te estira el pene. La idea es que te lo colocas durante x tiempo con el pito estirado, y a la larga ya se te queda así. No voy a entrar a cuestionar esto porque al parecer hay estudios científicos que avalan la teoría, pero digo yo que no habrá temas médicos más urgentes que agrandarte la pilila, ¿verdad?

"No solo estamos felices con Jes Extender, también con nuestro precioso sofá"

El anuncio es una joya. Los actores son lo más, aunque lo realmente curioso es que hayan encontrado gente para interpretar esa ópera prima del absurdo. La teoría más extendida es que no son actores (cualquier actor sabe que salir en ese anuncio acabaría con su carrera forever and ever) sino colegas del director que no tenían nada que perder. Está el friky de la coleta (digo friky en el buen sentido, no como Paco Porras o Belén Esteban, es que el pavo parece que va a sacar en cualquier momento una pantalla de director y te va a dirigir un Dungeons & Dragons), la pareja sórdida del viejuno y la rubia (y no por la diferencia de edad, simplemente es que son... sórdidos) y la tipa del coche, la estrella indiscutible del show. Veamos, ¿qué idea tenía en mente el director para sacar a una tronca diciendo desde la ventanilla del coche "yo no sé los demás, pero a mí, me gustan grandes"?. No he encontrado el anuncio original, pero sí este resumen. Por cierto, el que habla al final parece una parodia de La Hora Chanante o Muchachada Nui. Ese tonillo a lo Julián López es impagable.

martes, 4 de diciembre de 2012

Receta: "Magdalembas"

Cambio de tercio radicalmente y os pongo una receta de magdalenas. Hace poco mi chica se apuntó a un curso de elaboración de muffins y ésta es una variación que pensé yo, bastante energética para ir de viaje por la Tierra Media (o por donde se tercie).

Advierto, para los paladares sutiles, que el sabor es bastante potente. Los que hice yo, con un toque de canela y jengibre en polvo, parecen más propios de los orcos que de los elfos XD. Si se prefiere más suave se puede reducir la cantidad de café y/o cacao.

Lo importante, eso sí, es que además de los ingredientes y un horno, hay que tener un molde para muffins de silicona. Los hay para 6 o 12 unidades, que yo conozca. Las cantidades que doy en la receta es para un molde de 6 unidades, con las mismas cantidades salen 18 magdalenas pequeñas (yo pensaba que serían exactamente la mitad de tamaño, pero me equivocaba).

Hacen falta:
- 140 gr. de harina de trigo tamizada (se puede remover bien para que desaparezcan los terroncillos, si no la puedes tamizar).
- 55 gramos de azúcar.
- 1 pizca de sal.
- 1 pizca de bicarbonato (si usas yogur).
- 20 gramos de café soluble; los hay más finos y más gruesos. Yo tenía por casa uno grueso de marca blanca y lo molí en un mortero hasta que quedó parecido a la textura del nesquik.
- 10 gramos de cacao en polvo.
(las cantidades de café y cacao se puede reducir o aumentar, depende del sabor que se quiera potenciar)
- 1 huevo mediano.
- 3 cucharadas de aceite de girasol.
- 125 ml de lácteo: leche (yo he usado de soja y queda bien), yogur líquido o nata líquida. Cuidado si no es neutro, por ejemplo un yogur de sabores, porque se notará en el resultado final. Lo cual puede ser bueno, no lo descartemos, pero tenedlo en cuenta.
- Opcionalmente, 3 nueces partidas por la mitad o 6 enteras.
"Aparta esa bazofia de mi vista, amigo. ¡Yo quiero Magdalembas!"

Empezamos:
  • En un bol de tamaño majete, echamos la harina, el azúcar, la sal, el bicarbonato, el café y el cacao. Se remueve muy bien para que quede bien mezclado, y se hace un montículo con un cráter.

  • En otro recipiente batimos el huevo ligeramente, y lo mezclamos con el aceite y el lácteo que hayamos elegido.

  • Echamos el líquido en el cráter de la mezcla sólida, creando un efecto apocalíptico (nos podemos imaginar la lava destruyendo a la gente que nos cae mal, que es muy catártico). Lo mezclamos bien, pero a mano. No se debe usar batidora para que no quede totalmente homogénea la masa.
  • Cuando está todo mezclado, es el momento de poner el horno a precalentar a 200ºC durante unos 10 minutos y preparar el molde. Para los más inexpertos, aclaro que hay que sacar la bandeja antes de calentarlo para poder manejarla con más comodidad y sin quemarse. Ponemos las cápsulas de papel en el molde de silicona, o si no tenemos cápsulas, engrasamos el molde con un poco de aceite o mantequilla. Lo suyo son las cápsulas, es un gasto añadido porque normalmente son de un solo uso (también las hay reutilizables de silicona pero no es lo mismo) pero quedan con el efecto de magdalenas de toda la vida. Además, la prueba que he hecho yo engrasando el molde salió regulín. Si le vamos a echar nuez como hice yo, llenamos cada hueco hasta la mitad, le ponemos la media nuez o nuez entera, y terminamos de rellenar. Con las medidas que he dado, debería quedar  cada hueco más o menos hasta arriba.
  • Ponemos el molde en el horno y horneamos durante 20 minutos. Lo ideal es un horno con difusión del calor, pero si tenemos un horno más antiguo, basta con ponerlo que caliente por arriba y abajo, y a los 16 minutos apagamos la parte de arriba.
Y ya tenemos nuestras calóricas y deliciosas magdalenas. Son perfectas para un día que vayamos de excursión o simplemente a tener mucho ajetreo en el trabajo.

jueves, 2 de agosto de 2012

Los bizarros comportamientos del peatón

Puede sonar raro, pero la gente no sabe caminar. Sí, existe un carnet de conducir para vehículos, pero cualquiera que sea peatón en el día a día, se dará cuenta enseguida de que hay gente con comportamientos extraños y/o peligrosos.

Expongo aquí los más habituales y llamativos:

-El efecto gravitacional humano: Vas caminando por la calle, a buen paso. No hay un alma en metros a la redonda, salvo una persona que camina delante de ti, bastante más despacio que tú. Mientras vas acortando terreno, puedes ver que esa persona camina recto por un lado de la acera, pongamos por ejemplo el derecho. Cuando vas a adelantarle por la izquierda ya que tú caminas más rápido, se produce el efecto: la persona empieza a derivar hacia la izquierda, como cerrándote el paso. En este punto te pueden acudir preguntas como "¿por qué me cierra? ¿tan orgulloso es, que le jode que le adelante otro viandante?". Pero la magia tiene verdadero lugar cuando haces algún ruido, un carraspeo de garganta, pisas algo ruidoso, etc, y el otro ¡se sorprende! No sabe que estás ahí, y sin embargo según te has acercado se ha movido hacia ti. Todavía no he encontrado respuesta racional a este fenómeno, de manera que de momento lo considero un movimiento puramente gravitacional entre dos cuerpos próximos.

Aquí se está mascando la tragedia...
-Los peatones kamikaze: Los que utilicéis habitualmente el suburbano seguro que habéis presenciado este comportamiento potencialmente peligroso. Consiste en la gente que dobla una esquina a la carrera (normalmente porque pierde el metro), sin importarle que sea hacia la derecha o hacia la izquierda. Es decir, se supone que la gente suele (o debería) andar por el mismo lado, y lo habitual sería caminar por tu derecha, como cuando conduces, aunque es cierto que muchas veces el batiburrillo de escaleras mecánicas y tornos lo hace inviable. Y en este caso, si vas caminando por el lado derecho y el pasillo por el que vas tuerce a la derecha te puedes mantener cerca de la pared al girar, pero si vas a girar a la izquierda dejas un margen para no invadir el carril imaginario por el que otros potencialmente están caminando por su derecha. Imaginemos que vamos conduciendo, al girar en un cruce nos mantenemos en nuestro carril, no recortamos invadiendo el sentido contrario. Parece lógico, ¿verdad? Especialmente teniendo en cuenta que las paredes no son transparentes y no ves con quién te puedes topar de frente. Bueno, pues hay gente, y no poca, que lo hace y además corriendo a toda ostia. Me extraña no haber presenciado todavía una colisión con desenlace fatal. La más grave fue una en la que yo tuve parte, que no culpa porque yo iba por mi lado. Una chica se empotró contra mí justo en la esquina, y sí, iba corriendo como si el tren del que yo había salido fuese el último de la historia. También debo decir que ella salió rebotada la pobre y yo casi ni me inmuté más allá de la sorpresa y estupefacción. No soy especialmente grande ni fuerte pero tengo buen equilibrio, como el superagente 86 :P.
¿Realmente es tan difícil prever que te puedes encontrar de frente con alguien, especialmente en hora punta? Pues debe ser que sí, porque se produce todos los puñeteros días. Este fenómeno también se puede dar en la calle, pero es más raro.

¡¿Cómo te atreves a rozarme, jovenzuelo?!
-La ley absoluta del peatón urbano: Que viene a decir que la velocidad a la que caminas es inversamente proporcional al espacio que ocupas en la acera. Es decir, en un extremo de la escala tenemos a la chica delgada, ágil, que camina por un lado de la acera y esquiva con soltura a la gente, y en el otro al señor/señora mayor, de corpulencia generosa, caminando a paso de tortuga y que parece llevar un novedoso dispositivo que le dice cuál es el punto central exacto de la calle, para poder dejar el menor espacio posible al resto de peatones. Y desde luego, está la edición Deluxe que es la señora que si encima le rozas al pasar o le pides permiso, te mira con cara de psicópata y/o te increpa ostentosamente.

-Los triglicéridos humanos: Es muy sencillo; si estás en una calle con una acera que mide cinco metros de ancho y te encuentras con un conocido, ¿te pones a charlar ahí mismo? No, padre. Te buscas un sitio donde haya unos cubos de basura, una moto aparcada, un contenedor de escombros... en definitiva, el sitio más estrecho y, por ende, en el que más vas a estorbar. También es lícita una boca de metro. Estos triglicéridos humanos parecen tener instinto de hurón, y buscan los sitios estrechicos para sentirse cobijados, porque está claro que estar en un sitio abierto y amplio no tiene ningún sentido. Estos especímenes tienen una cosa positiva: que si tienes el humor apropiado y no les ves especialmente vulnerables (ancianos, gente con muletas, etc.) da mucho gustico pasar dándoles un empellón con el hombro, simulando que has tenido que variar la trayectoria para no chocarte con otra persona. El punto bueno es que, de manera inconsciente, SABEN que están dando por culo con su ubicación y casi nunca te van a reprochar el encontronazo. A veces hasta deciden ponerse en un punto en el que no estorban, de manera que en realidad haces una labor social.

Dramatización de los hechos...

Una variante son los que bloquean las escaleras del metro en parejas o grupos. No hay que cortarse un pelo en pedirles paso, muy amablemente, eso sí. Y si te ignoran, toquecito en el hombro ;).

-Los "etéreos": Estos se ven en todo tipo de hábitats, pero donde hacen más daño es en el supermercado en hora punta. Son esos seres luminosos que caminan como si las decenas o cientos de personas que los rodean no existiesen. Avanzan a velocidades irrisorias, se plantan delante de la estantería de la que tú quieres coger algo y se ponen a mirar con muuuuucha calma... Eventualmente se convierten en triglicéridos humanos, plantando el carro SIEMPRE al lado del palet del reponedor bloqueando el pasillo. Luego están los que van con mala idea, te ven a ti que vas yendo rápido y directo, aceleran ligeramente para llegar justo antes y ponerse delante de ti, y vuelven a su ritmo enervantemente lento. Estos también se dan mucho en el metro, y también funciona con ellos el empellón calculado.

Hay más especímenes e indviduos que pueden entrar en varias categorías según la ocasión (o incluso simultáneamente, esas son las auténticas joyas), pero estos son los más típicos. Recordad, con ellos, como con tantos otros, ¡tolerancia cero! O como mucho, uno o dos.

domingo, 10 de junio de 2012

"Gazapos" del Señor de los Anillos...

...o qué pasa cuando el exceso de tiempo libre se junta con las ganas de llamar la atención. En cierto modo, quiero pensar que están inventadas en tono humorístico, porque si no el autor tiene serios problemas.

Extraído del foro Cinepatas.com:

"Errores y gazapos de El Señor De Los Anillos

# En el rostro de Arwen, tras ser arañado al huir de los Nazgul, la sangre muestra una longitud de onda entre 640 y 660 nm, lo que indica un factor Rh negativo. Más tarde, la herida ha cicatrizado con cuerpos que exceden los 3mm de longitud, lo que indica un factor Rh positivo.

# Mientras Arwen huye de los Nazgul, los estratos (nubes) que se ven de fondo indican una temperatura de condensación de 3 a 4ºC a una altura de 5000 m. Segundos más tarde, el componente ultravioleta del albedo indica una componente del 14% en la lectura espectroscópica de la frontera entre la troposfera y la ionosfera, lo que implica que la temperatura de condensación a 5000m es como mínimo 6ºC.

# El primer encuentro de Elrond y Frodo muestra a Elrond usando la estructura linguística de saludo conocida como "patrodominante", según las calasificaciones de los filógos indoeuropeos. Ello remarca la influencia familiar del padre del anfitrión. Más tarde, en el consejo, Elrond se dirige a Gimli en la manera filiocéntrica, usando un paradigma cultural preferente de segunda generación, no diversificada. Los perfiles psicológicos de las sociedades pre Edad del Hierro demuestran que, estadísticamente las costumbres administrativas intertribales siempre dedican un gran esfuerzo a deenfatizar los modos temporales en las jerarqúías tribales individuales. Como gran lider que era, Elrond conocería tales costrumbres y nunca cometería tal evidente conjunto de inconsistencias individuales.

# Mientras Frodo se recupera en Rivendel y saluda a sus amigos, la densidad y velocidad de las hojas caídas, indican una edad media de los árboles de 52 +/- 6 años. En la escena inmediatamente posterior las hojas en el suelo muestran claramente un coeficiente de elasticidad de entre 4 y 6 Julios/cm. La abundante caída de agua en el entorno de Rivendel mantendría la viscosidad del suelo por debajo de 200 mPoissons impidiendo que árboles de una edad superior a 30 años produzcan hojas tan rígidas.

# Considerado incorrectamente como un error. El patrón de calvicie de Bilbo en Rivendel depende de una concentración de bilirrubina superior a 230 más allá de cuatro horas después de haber comido. Más tarde, primeros planos de sus manos muestran numerosas manchas, cuya presencia excluye la posibilidad de producción de querotonina. La inhibición en la producción de querotonina y la elevada concentración de bilirrubina producen uñas extraordinariamente largas en manos y pies. Sin embargo, Frodo claramente sufre de uñas reducidas. Dado que Frodo no es un descendiente directo de Bilbo esta inconsistencia genética no es necesariamente un error.

# El coro de elfos que proporciona la música de fondo en las imágenes de Rivendel indica un peso medio de 56 kg para las mujeres elfo. Imágenes posteriores de esculturas élficas, analizadas desde el punto de vista de las proporciones estadísticas para extremidades y rasgos faciales parecen indicar que una mujer elfo con un peso de 56kg posee una longitud del cabello entre 2 y 7 cm por debajo de la cintura, pero poseen una circunferencia en el cuello inferior a 40cm. Estas dos estructuras fisiológicas son mutuamente exclusivas.7.

# Los libros de la biblioteca de Elrond están ordenados según el código decimal de Dewey, que aun no había sido inventado en la época en que trasncurren los hechos.

# Cuando Gandalf aconseja a Elrond que confíe en "los hombres", éste no capta el significado sexual implícito.

# El termosifón del Monte del Destino provoca que el cabello de Elrond fluya hacia la derecha, durante el flashback con Isildur. Este fenómeno está en conflicto con el gradiente de temperaturas del pozo volcánico que, al estar en el hemisferio norte debería rotar en el sentido de las agujas del reloj, provocando que el cabello de Elrond fluya hacia su izquierda.

# En la escena en la que Aragorn presencia la falta de respeto de Boromir hacia Narsil, las primeras imágenes muestran el ligamento tarso-humeral anterior derecho como submisivo, probando que Aragorn usa su antebrazo como elemento secundario en movimientos de palanca de primera especie a la hora de levantar objetos con un peso superior a 3kg. En la segunda imagen, el lazo Hendersoniano (la estructura de tejido blando que une el tercer fragmento de muñeca al músculo oponente bajo el pulgar derecho) parece estar flexionado, más que relajado, indicando claramente que Aragorn está pivotando en el músculo deltoide, usando todo el brazo, y no solo el antebrazo, para crear el giro de Narsil al mostrarla en sus dos lados en la escena central de dicha secuencia.

# Durante el parlamento de Boromir proponiendo usar el anillo durante el Concilio de Elrond, el cuerno francés en el fondo muestra una resonancia y un timbre indicativos de una forja de bronce, probablemente en arena mojada con un contenido de Mg del 2% o inferior. Más tarde, cuando Legolas defiende los derechos de Aragorn, la resonancia del cuerno francés del fondo muestra tonos consistentes con un metal forjado, claramente "trabajado" a una temperatura entre 150 y 170 grados. Estos dos procesos de manufactura no son compatibles.

# La túnica de Boromir en el Concilio de Elrond exhiben cuatro broches por encima de su chaleco. Este particular patrón de vestimenta, descubierto por primera vez por Scheinman en Troya VII sólo se encuentra en áreas de actividad agrícola en que las semillas se unden 15cm o más, forzando un patrón de broches más próximos debido a la corta longitud de las fibras de las ropas tejidas a partir de tales plantas. Sin embargo, el brillo dorado en su color implica el uso de tinte de flaxón monocromático, lo cual sólo puede ocurrir en latitudes por debajo de 25º. Estas dos tecnologías agrícolas no son mutuamente exclusivas pero indican el uso de herramientas de labranza de un peso superior a 400 kg. La raza del caballo que Boromir llevó a Rivendel no es apropiada para actividades de gran esfuerzo y baja velocidad, lo que lleva a la conclusión de que en Gondor se emplean bueyes para la agricultura. Más tarde, antes del ataque de los crebain, Boromir es derribado por el empujón de un Hobbit de 35kg moviéndose a 8m/s. La musculatura de un varón adulto alimentado con carne de buey debería resistir este impulso."

WTF???